おもろ
昔の自分の記事久々に見返したら普通に面白かったな。
もっといっぱい黒歴史が出てくるかと思ったけど（主に彼氏関連）、あんまり書いてなくて安心したし苦しまずに済んだ。いや、もう少ししたら苦しむような内容なのかもしれないけど。悩んでるな、苦しんでるな、青いな、みたいな。
彼氏と別れてから超絶ハッピーなんだけど！！！！！！！！！！！！創作意欲も復活して友達付き合いも見直すいい機会になったし、なにより全然泣かなくなった！！！！！！！！！！！！あんなに毎日つらくて泣いてたのに嘘みたいに全然泣かなくなった！！！！！！！！！！！！！！！！！ってか思い返すと私泣きすぎだよ、あの頃病んでたんだなあ。今、穏やかで楽しくて推しに思いっきりはしゃいで、最高にハッピー。
人を好きになることの怖さを身をもって体験した、そんな二年でした。楽しかったけど、やっぱり温度差はあったな。向こうは向こうなりに真剣に付き合ってくれてたと思う（思いたい）けど、私がアチチすぎてな、、、、たは、、、、、、、、すまん、今まで「好き＝一生懸命・全速力・全力投球で挑むこと」だと思ってたから・・・・・・・・・・・・・許してクレメンス・・・・・・・・・・・・・・疲れただろうな(´・ω・`) 私も疲れてたみたいだわ。穏やかに恋愛して～～～～～～～それに関してはわりと傷跡残されて今も苦しんでる感じあるけど。マジ、、、、酒の勢いでヤっちゃったけどせいりちゅうアオカンなまはいかんでしょクソクソクソクソ私、後期始まってからあいつの姿見てねえけど普通に顔思い出してもキモッとしか思えないわ、ってかそもそもあんま顔思い出せねえんだ。
まあ、元カレくんや。もう会うこともないだろうし、好きに生きてクレア。どうせ向こうが勝手に気にしてサークル関連の行事は全部不参加だろうし。自分の価値観と合う地元で一生暮らしててくれ～～お互い頑張って人生しようね～～～
長文ゴミぽいぽい
以前よりもやる気が格段になくなってる。たくさんの猫に囲まれて癒やされたいとか、絵を描くことや小説を書くことをはじめとするような、とにかく作品を創り出したい欲はある。でも絵や小説を使って表現したいことが見つからない。やりたいことがあるにしても面倒くささとか倦怠感が勝ってる。頑張れてる人を見てるのがつらい。一人で家にいると何もできず1日を潰してしまうので自己嫌悪に苛まれて気が滅入るばかりなのでどこかひとり旅にでも行こうかと考えているんだけど行きたいところがない。正確に言えば、旅行に捻出できる金額の範囲で行きたいところが思いつかない。お金のことを考えずに言っていいなら、タイとかベトナムに行ってご飯を食べたい。あーっとここで一つ手頃に解決できる手段を見つけた、タイ料理やベトナム料理の店に行ってみればいいのでは？今いい感じに気持ちがいい方向へ向かってる。精神をこのままの高度で保ちつつ明日を迎えたい。ご飯の漫画とか小説か〜、いいかも。
最近悲観的になることが多くて辛くて、それがあまりにも精神的に負担で一日中動けない夜になると何故か泣いちゃうって状態になってたから、一日だったデートの予定を駄々こねて家に引き止めて一緒に寝てもらった。無理言って泊まらせたわけで、家の人厳しいみたいだからお家で何か言われてるかもしれないのが本当に申し訳ないのだけれど、本音を言うと家より私を優先して欲しかったんだと思う。自分を受け入れて欲しいからわがまま言って困らせるとか面倒な性格だわな。人と寝る布団はあたたかいし人とコミュニケーションを取れる環境に居るってことがとても安心する。諸問題で弱ってるんだろうなあ、鬱々してて毎日夜になると泣いて、あ〜文面にするとポエミーになるのつら。電話に付き合ってくれる人がきっといるってことは分かってるんだけど聞かせる内容が明るくないから聞いてもらうのが申し訳ないとか人を選ぶとか、自分でも把握しきれてないから内容自体うまく伝えられないだろうだとか自分に時間を割いてもらうのが申し訳ないだとかそんな理由を付けて自分から行動できない悪癖は直した方が良いと思う。そもそも私と関係続いてる(と私が勝手に思ってる)人自体が稀有な存在だしそんな内容でも聞いてくれるんじゃないかなあって性格の人たちだと思ってる。母から「声が聞きたいと思って電話したいときはあるけど邪魔したくない」って言われたけど私も母と話したいって思ってるから気にせんでいいと言ったし、母子間でここ似てるところな気がする。直さなきゃダメって考えるとまたストレスになるって分かってるから自分に優しくしよう。自分に優しくした方が精神衛生上よろしいのは分かってるけど周りが立派に見えすぎて自分には甘やかされる権利なんてない(けど人からは自分を認められたい甘やかされたい)って考えてるから本当に面倒な人間だよ。
彼氏にとって私はいない方が楽なのかもしれないなあとか考えちゃうとまた泣けてくる、「自分の生活の一部に私がいる」じゃなくて「自分の生活がある上で私が付いてくる」のかな〜って最近思った。好きでいてもらってるとは思うんだけどそのあり方のタイプが違うと互いにしんどいと思う。私は彼氏を心の支えにしてるけど彼氏はそうじゃないんだろうな私がいなくても変わらず生活できそうだもん。っていうのも私は彼氏の生活の一部になれるほど相手に貢献してないからかもしれない。けど、彼氏の生活の一部に私がいないと結婚して家庭を持ってもあんまり家のこと優先してくれないかもしれないなあと考えると未来は暗い。母がワンオペ経験の末に浮気されて離婚だから、手に入れたい家庭は理想が高いかもしれない。しかしそれはそれとして私は彼氏以外に心の支えを見つけないと互いのためにならない。
文章読み返して一回精神良い方に向かってたのに自分で撃墜してるあたりが今の自分らしい。
人間関係リセット欲求
が、自分にはあるんじゃないかなあと最近思わなくもない。高校時代に育まれた人間関係といい大学で新しくできた人間関係といい、尊敬できる面だったり反面教師にしようと思わせてくれるような（できてるか分からないけど）面をその人たちから学んだり、特にそういうのがなくたって一緒にいて何となく波長が合うからって理由で関係が構築されていたりもする。
人とかかわり合いたくないと猛烈に思うときがあって（友人関係にある人はそう感じる可能性が極端に高い、身内は一緒にいる時間が長いせいかそう思うことはない）、強くそう思うのは時々なんだけど、基本的に自分から連絡を取ることがないのはそれの派生なのか源流なんだと思う。その結果めでたく交友関係は狭いし人脈が広がるような人との接し方はできなくて、でも他人とコミュニケーションを取りたくないわけではないから自分のそんなところが嫌になる。のに改善できない。だから、いろんな人に興味関心を持つことができて、関係を断ち切らないように能動的に行動を起こせている人は本当にすごいなあと思う。
人間関係にインスタントさを求めているんだろうけど他人とコミュニケーションはしたい、その二つの間で摩擦が生じてるから大変苦しいんだよな～～～長年。相手から何かしらのアクションを起こしてほしいっていう甘え以外の何物でもない。他人に興味を持ってもらうためには自分からアクションを起こさないといけない。逆に考えると、興味を持ってもらいたい人間（関係を構築したい人間）を上手に見極めることが出来れば自分から動けるのかもしれない。けど自分から動いてばかりだと相手から興味を持たれているかどうか不安になるから相手からの自発的な連絡も求める。ん？恋愛かな？残念全般的に言えることです、だからこその現状なんでしょうね。小学生の頃からの仲で一番関係が長く続いてる子はいるけど、その子マジで定期的に連絡くれてるからもう頭が上がらない。
自分の考えや意見を人に伝えるのが苦手で、苦手っていうのは言葉でうまく表現できないというのもあるんだけど、それ以前に相手に切り出せない。現に、誰にも相談できずこうやってここに書き吐いてるわけだから例としては分かりやすすぎる。まず悩みをぶちまける相手を選別するところから始めないといけない、この内容は相手にとって迷惑じゃないかとか迷惑じゃないかとか迷惑じゃないかとか、そういうことを考えると結局面倒くさくて重たい話題を切り出すことに申し訳なく思っちゃって身動き取れなくなるンゴーーーーーー！迷惑に思われたくないって結局良く思われたいの言い換えだよね。保身大好き人間だよ、こんばんは。
■
人付き合いが苦手というか他人とどう付き合えばいいか分からないって言った方が正しいんだねえ。あまりにも人付き合いが下手なせいで関係が続いてる人は大変少ないしねえ。
頻繁に連絡してないとダメなのかなあ、距離感の合う人じゃないとしんどい。
「あなたって考えてないよね」というようなことを昔言われたんだけど、それを未だに引きずってる。考えてない、か〜。そうなのか〜って思っちゃって(この鵜呑みにしてる感じこそまさに考えてないよね)、それ以降私は自分のことを考えてない人間って認識するようになったんだけど、どうにか頑張って考えてみようと思って、人に何か言うときは言う前に「その言葉を言ったらその人はどう思うかな」みたいなことを考えてから言う努力をしてみたりしてるんだけど、多少は改善されたかもしれないけど結局まだ不得意の範囲から抜けられてないんだよなあ。自分にとってその言葉が良い意味でも悪い意味でも強烈過ぎたから、良いようにもはたらいたし悪いようにもはたらいた、言葉ってそれくらい他人の心に残るんだなあってことを身を以て。というか身を以て感じないと私は想像ができない人間である可能性が高い。頭正常なのかな、いっそのこと正常ではないですって言われた方が「あ、どうりで」って納得できる、ここまで悩んで苦しんでるのに、自分の努力でどうにかできると思えない。でもまだ努力が足りてない可能性を考えちゃうとまた泣く。結局自分を甘やかしたいだけなのか、そもそも私の分野ではないのか。考えるのエキスパートみたいなやつ(人や人間とは違うみたいなのでこの呼び方にする)だったからやり投げのアスリートに野球の試合をさせるみたいな、そんな感じのような気がしなくもない。ダメだ、全部逃げに聞こえる。社会的な存在として生きてる以上、他人の気持ちに寄り添って考えたい。だからそのために、テンパらずにじっくり落ち着いて会話できるようになりたいんだなあ。なんでそんなこともできないんだろう、他人と会話するのが恐怖だよ。対面でもラインでも。
って私が思ってるって知っても向こうは思うことがあるんだろうなあって想像つくからもうやめにしたいけど、なんですっぱり切れないんだろう。枠組み的には友達なんだけど、私からするとやつとは友達というよりなんかもっと重い。好きだけどストレス。会話すると緊張するし疲れる。好きかどうかは分からないけど恩はある。自分の気持ちがわからない。
■
考えてる最中って本当にそれのことしか考えられなくて、ものすごく視野が狭くなってる。っていうことをそこの負の沼から抜け出せた時に気付くんだよね。
母親としての義務を終えたらさっさと死にたいと言ったときの母は酔っていたけど、それは酔ってたから我が子にも言えた本心だろうと思った。
今はとりあえず私がもう少しこまめに母と連絡を取り合って他愛のない話をするという案を思い付いた途端すごく気持ちが楽になった。私との会話が楽しいとか笑顔が好きとかって言ってくれてるからそれで少しでも辛いことを考えずに日々を過ごせたらと思う。多分今の私にできることはこれと、ちゃんと実家に帰って顔を見せること。外の大学に行くって選択をさせてくれた母の気持ちを無下にはしたくないからちゃんと大学生活も全うすること。
実家にいた頃の私のポジションってムードメーカーだったから、私が実家を出てからの我が家はだいぶ雰囲気が変わったんだろうなって思うし実際そうみたい。自惚れとかではなく家族の性格的に私以外に基本ニコニコしてる人がいないからってだけ。典型的な末っ子ちゃんなんだろうね。ただ、私がいなくてもそこはちゃんと回ってるんだなあ。私という概念自体がいなくてもというわけではなく、「私が抜けた家庭」という状態にみんなが適応していったんだよって意味。私が消えたらみんな悲しんでくれるんだろうなあ。それは母も一緒なのになあ。最初の頃は悲しいけど時間が経てば大丈夫になるだろうから、って言われてもいつまでも悲しい気持ちは消えないと思うんだよなあ、現実と自分の感情を受け入れることはできても悲しいものは悲しい。身体の病気と心の病気は人を蝕むって意味じゃ一緒なのに、自死の場合は病のせいって分かってても遣る瀬無い気持ちになる。
母まだ生きてるから、こんなこと考えても辛くなるだけなんだよね、取り越し苦労であってほしい。
■
「おばあちゃんのこともあるしあなたの大学のこともあるからまだ死なずにいられる」
簡単にまとめるとそんなことを母から言われた、年末年始帰省した時に。おばあちゃんのことは完全に身を投げそうになる母の足の重り(かなり後ろ向きな)になってるし、私が完全に自立してしまけば母は「自分の義務はもうない」と思ってこの世にいる意味がなくなると思ってるから、このまま子供のままでいたいし母から自立をしたくない。まあニート+パラサイトシングルになれば母の元から離れずに済むには済むんだけどそれだと母に別の意味で泣かれちゃうし、やっぱり自立したいって気持ちはあるからよっぽどのことがない限りその選択をすることはないだろうなって思ってます。母親の生死に関わってる時点でよっぽどのことなのは分かってる。自殺という形で死んでほしくない、けど心の寿命という概念があるのも分かってる。母に寄り添ってあげたいけど自分の人生の一部をそのためだけに支えられるか。実家に帰るか近くに家を借りるかして、地元で就職すれば今よりは確実に力になれるけど、その場合彼氏と別れないといけないと思う。遠距離恋愛が無理と言ってるわけではなくて(かなりしんどいし出費もかさむけど姉2年くらい続けて今結婚してるからなあ)、もしもの話、結婚しましょうかってなっても彼氏は多分地元から離れる選択はしないと思うし。私が卒業するまでに別れたら地元に帰ることになりそうだなあ、ここで就職する理由なんて今のところ彼氏以外に無いし。大好きだから関係は続けていきたいけど母のことが心配でたまらない。母親を見捨てるっていうことになるのだろうか。
母がこんなことを言っていてとても心配だし不安だしつらかった、というか今も思い出しては泣いてしまう、ということを彼氏に相談したいけどあの人には重過ぎるんだなあ、きっと。話を聞いてる限り、彼氏の家族の形はいたって一般的なものだって予想できるし(実際会ってみないと分からないけど)、親戚づきあいのお話とか聞いてると身の回りにたくさん人がいる環境で育ってきたんだなあ、おお〜真逆って感じました。家庭環境の違いって自分が普通だと思ってたことの違いだから、その齟齬をどう埋めていくかなんだと思う。我が家の家庭事情はある程度話したけど母のこの話に関しては話す決心がつかないね。いやだって重いじゃん、おばあちゃんが死んで私も自立したら死にたいなんて。そんな話聞かされた方も困るでしょ。けど本音を言えば受け入れて欲しい。めちゃくちゃ。ほんとに。私は何をどうすればいいんだろう。
スマホで記事投稿すると文字サイズおかしくなるところがあってそのせいで大変恥ずかしい二次災害(調整して更新し直したつもりの連投)を被るのがつらい。
あんまんで前歯の裏の歯茎やけどした
いたい。ブヨブヨというよりも、若干体積が増えてハリのある歯茎になった。こしあんのあんまんって「あんまん」じゃなくて「こしあんのまんじゅう」って感じだよね？自分で言ってて意味わかんないや。食べたの粒あんのあんまんだけど。こしあん粒あん戦争につきましては「物による」というスタンスを取っています、両方とも好きです。そのまま食べるならコ○ダのモーニングについてくるあんこが好き。あとミルクコーヒーも好き。
①Twitter休んだ
受動的に手に入る文章が多すぎて疲れたから、ここ一週間くらいTwitterログインしてない。Twitterに毎日数時間かけてた人間としてはやっぱり垢消しはまだ怖いし、つながりが解けてほしくない人たちもいるので、使用してたアプリをアンインストールするだけに留めておいた。 朝起きて・通学中に・授業中に・家に帰ってこたつでゴロゴロしながら・風呂からあがって・寝る前に、なんとなくログインしてなんとなく見ちゃってひたすらTLの更新して、フォローしてない人のアカウントにわざわざ日参しちゃったりなんかもして、トレンド入りしてる炎上案件について呟いてる人たちのツイート見ちゃってなんかしちゃってるうちに数時間経ってて、炎上してるような話題だから酷い内容をツイートしてそれに同調してる人もいて、そんなツイートを見てげんなりしてしまいました。ちょっとした動作で気軽に有益な情報も無益な情報も手に入れることが出来るから、明らかに精神衛生が悪くなるような話題にも突っ込んでっちゃうんだよね。自制が効かなかったのが理由なんだけど、それは元々の私の性質なのか、それともTwitterの「情報を得るのに必要な労力が少ない」っていう性質に慣れちゃったから辞め時が分からなくなっただけなのか、どっちなんだろう。
男女間で異性同士をそれぞれ蔑み合ってマウンティングしてた某話題の情報の波に飲まれて、女性を卑下した内容のツイートを１、２時間見続けたせいでTwitter（というより匿名性によってリアルで口にする場合よりも過激に表出した差別意識）とか、男性を馬鹿にする内容のツイートの一部に少なからず同意してる自分とかに対する嫌悪感が猛烈に湧き上がって、吹っ切れた。あと、そのその話題を見終わった後に虚無感に包まれながら食材の買い出しに行ったときに横を歩いてたおじさんに肩をぶつけてしまったんだけど、そのあとに足を速めたら「前歩くんじゃねえ」って笑っちゃうくらいに理不尽な暴言吐かれたのも重なって（いや肩ぶつけたのは素直に申し訳なかったけど）、もういいや～ってなっておじさんから距離を取ったあとに道端でTwitterとさようなら～
Twitterやらなくなってから一日がめちゃくちゃ増えた。というより私が一日のどれだけの時間をTwitterに費やしてたかが分かってしまったんだな。また気が向いたらTwitterやろう。これくらいの距離感が私にはちょうどいい気がする。また距離感狂う可能性も十分にあるけど、そしたらまたパンクするまでやるだけなんだろうね。
②彼氏が可愛い
かわいいんだなあ、ホントに。いや、別に顔も身長も体つきも、傍から見て可愛いと思われる要素はないのかもしれないけど、いや顔はかわいい、かっこいいかかわいいかで区分するならかっこいいの系統に入るのかもしれない。でもかわいいしな…多分贔屓目、しかし惚れた弱み。かわいいんだなあ～。う～ん、冷静になって見てみればかっこいい区分に入るのも分かる顔をしている。かわいくてかっこいいとかいうハイブリッド彼氏。エンジンとモーターで動くハイブリッドカー、ドーナツ型のクロワッサン、クロナッツ。大変ハイブリッドです。クロナッツはクロナッツという名称こそ消えかけてはいるけどMｒ.なドーナツ屋さん行ったら鎧づかさんとのコラボ商品で普通にあったしカテゴリとして確立しかけてる気がする。アーモンドが乗ってるの、中のチョコがドロッとしてて美味しかった。
彼氏がかわいい。来年度から向こうが忙しくなるししばらく会う頻度減るからしんどい時期が続くけど事情的に向こうの方が１００万倍しんどいのも分かってるからお節介にならない程度にかつ唯一無二のポジションで支えてあげたいよね。しかし寂しさで気がおかしくなるであろうと予想はできてるので愛人（という名の女友達）とお互い「寂しいね～」って言いながら身を寄せ合って耐えてゆきたい。
③オタク・腐女子としての自分の変化
腐女子視点で見る「旬ジャンル」が空席である現状、昔ハマったカプの小説作品をまた新しく読んで「ヴぁっっっっっ」って滾ったりブクマを漁って「ヴぁっっっっっ」ってなってたりシリーズで購入してる商業ものの新刊を読んで「ヴぁっっっっっ」ってなる状態が続いてるんですけど、ここで新機軸登場と言いますか、まあ某ガールズバンドアプリのとある百合カプが気になってたり（作品を生産したいという意味で）するんですけど。いわゆる「男性向け作品」の二次創作には女性向け作品の二次創作よりも一人称視点での小説が多い気がする、という気づきをですね、しましてですね。なんでなんだろうね、面白いね。 現在アマゾンプライムくんの奴隷に成り果てていて、単車シリーズ（という表現にどことなく笛、鰤、D灰のような懐かしさを感じる、作品の性質上大っぴらにできないから現役だけど）を片っ端から見てるんだけどなあ、TETUWOがなあ、カッコいいんだよなあ、ほんと好みの顔つき、そして服装も好み、完全に生まれてくる時代間違えた。もっこもこのライダージャケットにぴったりしたズボンってスタイルがもはや理由なんて必要ないくらいには訳も分からず好き。
今テスト期間で明日中に提出しちゃいたいレポートの続きしようと思ってパソコン起動させたんだけどな。Twitterやめたことの私生活の変化について思うところがわりとあったから久しぶりに書いてしまった。諸事情により消すかもしれない。
革製品はな、見た目で質が分かりやすいものなんだよ、そういうこと
あまりにもいたたまれないので消しました。
